- Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта "Последний герой-6". Тридцать отборных скинхедов отправляются на месяц в Армению. Оставшийся в живых получает 500 миллиардов долларов. Если МЮ не лучшие, то кто достоин быть лучшим?!
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:- прянички -молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики - умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит - прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
сейчас я расскажу вам вполне реальную историю.Может будет не смешно,но это ...как бы сказать..тупо(минимум).
Вот есть у меня знакомый,он ярый поклонник онлайн игры ВорлдОфВаркрафт.Ярый на столько,что сидит там по 25 часов в сутки,гамает до упаду.Спит(не знаю-спит ли вообще),говорят,по 2-3 часа.Приходит из школы,начинает "качатся" в ВОВ часов до 4 утра(при этом весь день еще,с 2 часов).Потом встает,идет в школу-далее приходит-все с начала.Самое главное,что серв по этой игре постоянно ломается,и все сэйвы того чела исчезают.(то есть он начинает кач заново).При этом,он успел даже(вы не поверите)женится в игре.При всем этом-он крыса(мочит всех нечестно,как говорят).И еще-он ОЧЕНЬ гордиться своими успехами в игре,и не понимает,что тут тупого(рожа у него стала сине-зеленой). Не знаю-играете ли вы так,но мне кажется это просто ДИКОСТЬЮ.
именно так оно и называется.я конечно тоже гамаю(раньше в Линэйдж,но она надоела,говно).Сейчас-в RFONLINE.Но так,целыми днями,я не смогу.максимум-часа 3,да и играть особо хотения нет-так,убить время. Если МЮ не лучшие, то кто достоин быть лучшим?!
ON-LINE игры это зло. Пропадает время, потом пропадает молодость, потом пропадают друзья, потом жизнь пропадает, а потом и ты пропадаеш как личность и становишся грудой безмозглой материи которая только и знает как левел набивать
JIN, это не про меня.Я знаю меру.Просто реально делать нефиг-вот и гамаю потихоньку.....ну скоро слава богу(а может и нет)времени не будет-школа-курсы...комп ф топпку,токо форум оставлю в сердце Так.что-то я флудить начал.Теперь по теме. Если МЮ не лучшие, то кто достоин быть лучшим?!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Если МЮ не лучшие, то кто достоин быть лучшим?!
Сообщение отредактировано Ferdin@nd - Вторник, 03 Июля 2007, 23:45
Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
Три жены о мужьях: 1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный. 2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. 3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
Встречаются два еврея: - Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я "ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст"ечу? - А почему бы и нет! - Ну нет так нет...
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. "Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна..
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового... далее с интервалом в 10-15 секунд слышу: - Да. - Да. - Хорошо. - А ты где? - (пауза) А ты кто!?
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Skotch (23:06:56 30/05/2007) номер её не дам- я щас лоханулся прекрасно. SkyNet (23:07:04 30/05/2007) в смысле? Skotch (23:07:15 30/05/2007) я её номер отправил ей же SkyNet (23:07:25 30/05/2007) ебанько! Skotch (23:07:53 30/05/2007) со словами что " не говори этой суке что я номер дал"
<крохотулечка> Привет солнышко... Как тебя зовут? <эротика> Анжелла <крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься? <эротика> я уже хочу тебя.. <крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики... <эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ... ...+-10мин <крохотулечка>это было очень сексуально... ) <эротика> Спасибо.. <крохотулечка>за что? <эротика>подрочил... <крохотулечка>всмысле? <эротика> прости я парень.. <крохотулечка>блять <эротика>да е расстраивайся? Может встретимся? <крохотулечка>блять <эротика>да что ты блять да блять? <крохотулечка>я тоже.... <эротика>блять!!
Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Девушка с утра возврашается домой с ночной гулянки, набирает маме и спрашивает: -Мам, я домой уже еду, может чего купить по дороге ? Мама : - Купи себе квартиру, сука, и живи отдельно !
Евpей вытаскивает из моpя золотую pыбку. Она на него внимательно смотpит. Спpашивает: - Евpей? - Таки да. - Лучше зажаpь.
- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали на вас телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла… - … Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!
Маленькая девочка пpоглотила иголку, pасплакалась. Подходит бpат: - Чего плачешь? - Иголкy пpоглотила. - Да ладно, вот тебе еще.
Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Путин. - Боже! Когда в Германии будет райская жизнь? - Через 73 года. - Я не доживу! - сказал Шрeдер и заплакал. - Боже! А когда в Америке будет райская жизнь? - Через 45 лет. - Я не доживу! - сказал Буш и заплакал. - Боже! Когда в России будет райская жизнь? - Я не доживу, - сказал бог и заплакал...
какаетосукасломалапробел а_я_ужу_привык
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) -Что это? -Это тебе! Букет! -А за что? -Да просто так! -Не, ты меня явно хочешь наебать!.... -Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!... -Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка! -Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. -Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты в жопу!
Воспитательница детского сада спрашивает девочку, сидящую в песочнице и что-то жующую: - Ты что ешь? - Не знаю. Само приползло.
Идет лошадка, навстречу - лысый ежик. Лошадка: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Нет, под газонокосилку.
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Рекламная акция: собери 10 канализационных люков и получи люлей от работников Мосгорводоканала!
Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская
Во в тему) Пацанчик дунул, поднимается по лестнице к другу, путает этаж, звонит в дверь... Оттуда голос незнакамца- КТО? А Лёху можно? Такого сдесь нет. Парень удивился спустился на улицу, посмотрел вокруг, прикинул всё. Вроде дом тот, подьезд тот... Снова поднимается путает этаж, звонит туда же, и так 3 раза на третий такай диалог: Кто, бля Лёху позави! Я же сказал не живёт здесь такай Зато ты ссцука я смотрю много где живёшь!
- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади
26 Июня 2007, 19:58
^_^ 
